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烟进了我的眼睛小时候，妈妈告诉过我：“流点眼泪，清洁一下眼球就没事了......“ 6 octobre .................我还是有时间花在博客上的，只是我不愿意。 我想这是我近期最后一次写博了。 在这里我想引用我一师姐的话： 我要是还回来,你就当我从没离开过~ 如果我不回来了,你就当我从未出现过~ 能够遇到你们是我的荣幸，谢谢你们........................................保重！ 16 septembre 梦昨夜，梦中，我在一个荒凉阴冷没有生机的地方，我很沮丧、很悲伤、很害怕，我失去了所有的一切，无依无靠，而且我说不出话，呼吸困难．．．．．．．潜意识里我知道这只是一个梦，我反复地告诉着自己，不要害怕，当我睁开眼睛的时候就什么都没有了。 时常会做梦，美好的不美好的，我也总会在梦中就告诉自己这只是个梦而已，不要沉醉其中，虽然梦醒之时会有失望或者庆幸。 梦是个很奇怪的东西。 有时候我会想人生就是一个梦，就如很多歌中唱的那样。所以我想有很多东西也就不必那么在乎了，因为我们一转身梦就醒了，或许我们在乎的、紧紧抓在手里的可能不是属于我们的，而且也远不是人该追求的恒久与真谛。 换个角度或许看似真真切切的人间俗事都是虚无缥缈的，孰真孰假，到底是庄子梦见了蝴蝶还是蝴蝶梦到了庄子，谁又能说出个究竟。 这样一想，我也就感觉怡然自得。 或许生活真的是一个梦，当梦醒来，我还是在我纯洁的原点：我躺在妈妈的温暖的怀中．．．．．． 我是个爱做梦的好孩子。 12 septembre 大四，我不再郁闷大四，应该是收获的时节了，一切似乎都该成熟、定格。 这些天没有了烈日当空，也没有了暴风骤雨，天气就像我的心情一样清爽、自然、安宁。 经历了几年曲折的心路历程，不知道是因为心已疲惫还是百川归大海的的定律，自从踏入校门的那天起，心似乎就已经平静了。 不再随波逐流，不再望洋兴叹，不再追逐虚无缥缈。 我在做真实的自己，我不再郁闷。 桌上的书整洁地陈列着，我不再心血来潮地一把将它推倒；每天我都把被子叠的很整齐，我不厌其烦的将它铺开又叠上；也不再等衣服积满了两大盆才洗，看着肥皂泡被冲尽，我的心也跟着干净了。 我把闹钟从7：15调到了6：55，我想天天向上。 11 septembre 这些天，真好！９．８
睡在羽绒上的那些人所做的梦并不比书在大街上的那些人所做的梦更美丽，我怎么能不相信人间的生命是公平的呢？ 我们总是对太阳充满了向往，但只有当我们背对着太阳的时候才能看到自己的影子。 友谊从来就是个和蔼可亲的的责任，决不是个机会。 ９．１０ 风筝的秋天 已经转凉的秋风中，我追逐着已经落伍的“风火流星”不知疲倦地奔跑在绿茵场上，我红色的西班牙身影似乎能出现在场地的每个角落。 不是很爱足球，只是想疯狂地去跑跑，秋天的我还能不能跑得不比昨天慢，我伸开双臂，仰望阴郁的天空，心也跟着阴郁起来：我还能有多少机会奔跑地如此有活力，我害怕有一天我只能双手抓着栏杆，望着那些轻盈敏捷的身影。或许这时候就有人在羡慕着我；看着同学双手叉腰，喘着粗气，我真想一辈子都能看到这样的一道风景。 我将纯净水倒得满头都是，用力一吹，看到头发上的水珠滴下来，像是我的泪水，我闭上眼睛，感觉很遥远、很迷幻，像是看到马克西姆在古堡里陶醉地弹奏着《出埃及记》。 这个秋天，我还年轻着！ 6 septembre 并非回忆回到熟悉的校园，却有耳目一新的感觉，留校的同学说：学校变化很大是吧，可我却一点都没感觉到，因为我每天身在其中。是啊，看着一块砖头搬下来，又一块新的放上去，就像每天对着镜子看自己，什么变化都不会有，只有在个多月后会突然发现头发该修理了。可是一个暑假过去，大家就明显有了一些变化，忙学习的人憔悴了头发也凌乱，回家享受生活的大多白白胖胖，要想让其他同学眼前一亮的也可以打扮得让人目瞪口呆．．．．．． 回来的那天晚上，好友邀我去“清凉一夏”坐坐，要我讲些有趣的事，我思索着，然后说：我好像没有什么有趣的事啊，或许令他有些失望。许久之后，他说：“你还是没什么变化，我指的是说话．．．”我说这样更好，我不想改变什么。 据说立秋已经快一个月了，可长沙依旧暑气逼人，日子很是难熬，风扇在不知疲倦的转动着，我却疲倦的不行，可能是我在假装疲倦或者说是精神上的疲倦，就像小时候妈妈叫我起床上学我会谎称头痛，只是以前能欺人，现在只能自欺。 我还在想念着我的暑假，很多时候我是个怀旧的人，甚至可以说是安于现状、不思进取的人，所以每次离家对我来说都是一个折磨。妈是个很传统的人，小的时候我去城里上学妈会叫我离家的时候千万不要回头，不知道是因为这样不吉利还是这样会让我变得脆弱，所以现在我还是这个习惯，纵有千般不舍，我还是会硬着头皮往前走。 这个暑假，我终于走出了湖南省，当手机收到外省的欢迎光临的消息时我莫名的兴奋；第一次到了海边看到了海，海浪汹涌，我的心却很平静，就像精疲力尽地爬上八楼去上课一样；第一次上班，在商场里；第一次去到了三年前我才走出的那个学校去上课；回家第一次没去找过去的同学和朋友，安静的度过了很多时日．．．．．． 我很勇敢地尝试了很多，虽然到最后很多时候我丢盔卸甲，但也心无所憾了。 记得以前我总有一个习惯，每次放假和收假我总会写一篇长长的日记来纪念刚刚逝去的一段时光，可是现在不了，不知道是不是我已经不关心自己过往的时日是否过的心安理得还是我在乎的只是事情本身而非结果，我充分的享受了暑假，而那个为了纪念的纪念是可有可无的。或许后者是正确的吧，很多事情就是如此，不一定经历过了就一定要留下什么，就像小时候老师反复告诫我们的：不要在所到之处刻下某某于某年某月到此一游。经历只在记忆中，或者根本不需要记忆，经历过感受过也就足够了。 13 juillet 该回家了！又到了放假，每次放假我一点都不激动，代之以空洞与惆怅，因为一个学期的不精彩，因为又有离情别绪，因为又要面对一个让我不知所措的长长的假期。
每次放假我都早早地离开，我不愿意为别人送行，这样在我看来总有点伤感。 每次回家在车上漫长的时间里我不说话，不搭理任何人，不吃东西除了喝水，绝大部分时间我总是痴痴地望着车窗外，我宁愿把时间花在数往后闪过去的树。 每次到家的前两天我总要睡得天昏地暗，醒来之后我才会明白我已经不在学校，也不在回家的路上了。 每次离家妈总会把我的行囊塞得满满的，并且要说服我这一点也不重，妈会送我，我总是背上包，头也不回。 每次走在去学校的路上，我总是步履匆匆，我的神色总是很酷，似乎世间只剩下我的假期和假期的回忆，脚下的步子是向后的，走向昨天。 ．．．．．．．．． 考试完了之后，跟好友游泳完了之后，跟同学们这学期最后一次真切、无边无际的聊天之后，在我写完这篇日志之后，我就进入了可能我的最后一个暑假。 明天我就回家！ 我要让我的暑假过的精彩！ |
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